Vicoteka

eo za pocetak nesto prejako

An Arab at the airport:
- 'Name?'
- 'Abdul al-Rhazib.'
- 'Sex?'
- 'Three to five times a week.'
- 'No, no... I mean male or female?'
- 'Male, female, sometimes camel.'
- 'Holy cow!'
- 'Yes, cow, sheep, animals in general.'
- 'But isn't that hostile?'
- 'Horse style, doggy style, any style!'
- 'Oh dear!'
- 'No, no! Deer run too fast!'

Iznijela punica zetu večeru i kaže on
:- "Joj nemoj punice, nisam nizašta."
Kaze ona:- "Ma znam ja da ti nisi nizašta, al bar pojedi nešto."

SAG ::

Iznijela punica zetu večeru i kaže on
:- "Joj nemoj punice, nisam nizašta."
Kaze ona:- "Ma znam ja da ti nisi nizašta, al bar pojedi nešto."

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:- "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a ko veliku veliki poklon.
"Dođe jedna mala i počne vikati:- "AGAGAHGA!",
a djed kaže:- "Ko se bude zajebav'o neće dobit ništa."

- Kako se zove auto buba folksvagen u kome su cigani?
- Zove se smrdibuba!


Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama.
- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."


Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju.
Prvi kaže:- "Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE,"
a drugi će na to:- "Da mene prvog strijeljate!"


- Koliko šovinista je potrebno da se zamjeni sijalica u kuhinji?
- Ni jedan. Nek' kurva kuha u mraku!


Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"



Kaže Nemanja hodži:- "Večeras ćeš ili da se napiješ ili da opsuješ Boga ili da pojedeš čvaraka."
Kaže hodža:- "Nema šanse!"
Mic po mic, napi se hodža pa reče:- "Jeb'o vam bog mater, đe su ti čvarci?"


Kako se kaze Ramazan na Engleskom??
- MUSLIM PEOPLE HUNGRY


Stvarao Bog ljude.
Prvo odluci da napravi muskarca, pa ga gleda, gleda i kaze:- "Ti si mi ispao ljep. Zadovoljan sam."
Potom bog stvori zenu. Gleda nju, gleda i gleda i kaze:- "A ti, ti ces se morati sminkati."


Marica ispovjeda svoje grijehe.
Kad je završila
svijećenik je upita:- "Znaš li kćeri moja koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?"
Marica odgovori:- "Znam velečasni, ali meni novac nije važan."

pojela roda zabu..i krene roda letit kad se cuje zaba iz stomaka:
na kojoj smo visini?
kaze roda:600 metara,,
zaba:NEMOJ SRAT!

Dobar dobar

Koliko egoista treba da promijene sijalicu ?

- Jedan. Egoist je pridrzi dok se svijet ne okrene oko njega.

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se. - Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se. - Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se. A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

Dolazi MUJO u crkvu...
Jebem ti crkvu...

Lik u bolnici leži i treba da mu odseku noge. Doktor ga uspava i odseče mu noge, ali odseče mu i ruke. Pacijent se budi od anestezije i vidi šta se desilo pa pita doktora:
- Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…





Brm brm brm… čuje se auto, ne preterano glasno… ali moćno…
Muški mačo glas uz zvuke okretanja volana, iskusni fanđo:
- Gospodine Đinđiću … da idemo na prednji ili zadnji ulaz_
Dobro poznati glas:
- Ma svejedno…
3 pucnja iz AWM-a
Hor i muški glas sa kraja tv reklame:
“NIJE SVEJEDNO! Nektar sokovi”





Zašto baba čita bibliju?
Sprema prijemni.





Uleće sin kod tate u sobu i kaže:
- Tata, tata… sanjao sam da me siluje jarac!
Ćale se pomazi po bradi i kaže:
- Znaaaaaam.

Zašto su obesili nevinog crnca?
Kako zašto?

Pita Mujo Boga:
- "Da li je grijeh navijati za Dinamo?"

Bog odgovori:
- "Nije grijeh, već sramota."






Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."

Svi popiju i on opet Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega
Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Smuvao zemunac devojku i pita je:
- "Odakle si?"
a ona mu odgovara:
- "Iz Boleča."
na šta će on:
- "Boleče me kurac da te vozim kući!"

vozd jovan pogani ::

Dolazi MUJO u crkvu...
Jebem ti crkvu...

pecaju Srbin i Siptar i upecaju zlatnu ribicu a ona kaze pustite me i ispunicu vam po jednu zelju,kaze Siptar mozes li ti podignuti betonski zid oko Kosova visok 5 metara kaze ribica zavrseno,pita Srbin jel pusta taj zid kaze ribica nepusta pa onda pustaj vodu sta cekas.

Ide Mujo ulicom i naidje na brdo. Pogleda on kad ono niz brdo se kotrlja zenska glava. Tek ce Muju : "Zenska glavo, djes' ti posla?"

Sjede za ručkom Silvio Berlusconi i njegova najmlađa kćerka Eleonora.

Upitala Eleonora oca: "Tata, što je to ljubav?" "Eh, ljubav", uzdahnuo je Silvio, "ljubav je kad upoznaš bogatog gospodina koji te privatnim avionom odvede na ručak u Veneciju, pokloni ti platinastu karticu za shopping, pa ti kupi Ferrarija, vilu u Parizu i dijamantnu ogrlicu: to je, kćeri moja, ljubav." "To?!", razočarala se kćerka Eleonora. "A gdje su lupanje srca i leptirići u stomaku, poezija, osjećaji i strast?" "Kćeri moja, zapamti", zagrli je tata Silvio, "ta sranja su izmislili komunisti da bi jebavali džabe!"

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana... Zaručnica: - Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav! Ljubavnica: - Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra! Supruga: - Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?Čika

Evo jedan iz pakla

Pita Sadam đavola:
Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje stvari u
mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može - odgovori đavo
... Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima
kako ih riješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Zagreb?
Zanima me da li ce moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i
puno toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori
đav

dobar

Pričаju dvа pаtkа pedofilа.
-Brаte, jebeš li štа?
-Dаpаče...

Hahahah Berluskoni zadaje udarac!!!

Baraba ::

Hahahah Berluskoni zadaje udarac!!!

Svi smo mi Berluskoni.